灶神之凄完整版,第五章千头万绪-阿奇小说网

书号:44844 时间:2017/12/12 字数:18952

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　　我先告诉我女儿我的心口已经不痛了，然后讲了我要她马上来一趟的原因。

　　她脸上还是露出十分担忧的神⾊，"也许我们得陪你去看看医生，确诊一下。"

　　"我已经确诊过了，现在感觉好多了。现在我不必再付给医生一大笔账单了。把你的外套脫了吧。"

　　"我觉得我们还是应该去看看医生。"

　　"先吃点汤面吧。瞧我做的啥？还是你小时候吃过的，萝卜泡菜上加几片做调味的猪⾁。天冷的时候，你最喜

吃啦！"我希望她会记得我的汤给她的温暖。她脫掉外套，坐下吃起来了。

　　"可那个痛处，究竟怎么样了？"她说着，満満一汤匙已经⼊了口。

　　"太烫了吗？"我问道。

　　"不太烫。"她回答。

　　"不够烫？"

　　"刚好，真的。"

　　我又给她加了点。我望着她喝我做的汤，然后我就讲给她听。

　　我心口痛已经好多年了，因为我心头庒着很多事情，等到要说出来已经太迟了。

　　我觉得这要怪我⺟亲，这种痛苦是她给我的，她没告诉我原因就离开了我。我觉得她是想解释的，但是在最后一刻，她没法说了，所以一直到今天，我还是在等她回来，告诉我到底是怎么回事。

　　我从来没跟你提起过我⺟亲？也没提起她离开我吧？那是因为我自己也不愿相信这一点，说不定这就是我在你面前从来不提她的缘故。

　　当然，这并不是说我就不想念她了，我很爱她。实际上我从年轻时起就一直保存着她的头发，有三英寸长，我把它卷起来，蔵在一只很小的铁盒子里。那么多年来，我一直珍蔵着它，我想她哪天回来，我就可以当作礼物还给她。后来我相信她确实去世了，但我还是没把头发扔掉。我想，总有一天我会找到她的遗体，我就可以把她和她的头发埋在一起，那样，在另一个世界里，她还可以松开她的头发，还可以再让她思想的野马自由地奔驰。

　　我记忆中的她就是这个样子的，她在自己的房间里，‮开解‬发辫，让它散落下来，她让我摸她的头发。

　　还有什么呢？当然，她失踪的时候我才六岁，我不可能把跟她有关的一切全想起来。但有些事我还记得很清楚：她的头发很沉，她牵我的手很有力。她能把苹果⽪削成很长很薄的一圈，放在我的手上就像一条⻩⾊的扁平的蛇。还记得吗？我也学着用这种样子给你削苹果。

　　另外的事我就记不太清楚了。我还有过她的一幅肖像，是在她失踪后弄到的。我记不得她那张嘴的样子，那么严肃，那么倔強；我记不清那双眼睛，那么悲伤，那么

茫。我不承认画上的这个女人就是我的⺟亲，但我又愿意相信这画就是我的⺟亲，因为这是我手头唯一和她有关的东西。

　　我经常把这幅画放在我的膝盖上，从各个不同的角度来端详它，可她的脸老是别过一边去，从不正眼瞧我。她看上去好像没在想什么。我不知道在画这幅画之前或之后她在想些什么。她走以前，我还没法向她问这些问题：⼲吗她对我⽗亲说话者是那么凶，可脸上又始终堆満笑容？⼲吗每到晚上她都要跟她的镜子说话，好像镜子里的脸是另外一个人的？⼲吗她跟我说她不能再抱我了，以后我得学着用自己的两条腿走天下了？

　　有一天，大概是在我十岁光景——那时，她已经失踪好些年了——我又把她的肖像打开来了，我发现她苍⽩的脸上生了个小污点，就拿来一块软布，蘸了⽔，给她洗脸。但她的脸反而更黑了，我‮劲使‬洗呀洗，不一会儿，我发现我都⼲了些什么呀：她的半边脸全给我擦掉了！我失声痛哭，好像是我杀了她。打那以后，我就只能带着一种非常痛苦的感情看这幅画。你瞧，我甚至连称一幅画为⺟亲的机会都失去了。

　　那么多年来，我竭力想记起她的脸、她说过的话、我们在一起做过的事情。我用成千上万种不同的方式回忆她。这就是‮国中‬人常说的——一万——一万是个大数目，总是带点夸张。但是我想念我⺟亲已经快七十年了，所以肯定是有一万次了，她的面貌肯定也变了一万次了，我每回忆一次，她就变一次，所以说不定我对她的回忆已经不那么准确了。

　　多伤心啊！最伤心的是你失去了你所爱的人——因为这个人始终在变。过后你就搞不清了，我失去的是同一个人吗？说不定你失去的更多，说不定失去的更少，成千上万不同的事全搅在一起，有些是记忆中的，有些是凭空想象出来的，你不知道哪是哪，哪些是真的，哪些是假的。

　　但有些事是可以肯定的，就像我的腿，它们只能这样走路。瞧瞧我的腿，还是那么瘦，腿肚子上一点肌⾁也没有！我⺟亲那么宠我，我都六岁了，她还抱着我満世界走。我自己一步也不肯挪，不是因为我病了或没力气走路，我老想以她一样的⾼度，用她一样的方式来看这个世界。

　　所以，我记不太清楚小时候我们住在‮海上‬洋楼里的那些⽇子。那洋楼是什么样的，里面住了些什么人，我一点都想不起来。你要是从小自己走路，就会知道哪儿拐弯通往哪儿。每当我回忆起我小时候，我只记得我⺟亲的房间，我和她住同一间，还有那长长的楼梯，一直通向有⽔波纹图案地板的门廊。

　　在我记忆中，我还能看到那道一层层盘旋而下的楼梯，我⺟亲抱着我探出⾝子朝下张望。楼梯下面一层住的是我们的亲戚，我想，我⽗亲的另外几个老婆就住在最下面的一层，不过这只是我现在的猜想。我⺟亲告诉我要很安静，不要笑，也不要提问题。我屏住呼昅，尽量听话，虽然我很想大声喊出来，告诉她我不敢往下看那盘旋的楼梯。然后我们听到了佣人们的声音，她直起了

。我们两个都同时深深地昅了一口气，我紧紧地拉住她，庆幸我俩都没有摔倒。

　　每当我想起楼梯，我就回忆起那房间，然后又回忆起另外一些事，越来越多，一直到她离开的那天为止。说不定，所有这一切，只不过是我对她的回忆和想象，现在全搅在了同一天里。

　　我们朝楼下望了望后，便回到了自己的房间。这时天⾊尚早，家里的其他人还在‮觉睡‬。我不记得我们⼲吗要起得这么早，也没法猜测。从天⾊判断，离女佣送早点的时间又过了一个钟头。

　　我⺟亲正在把一种红黑相间的牌子摊在地板上玩游戏，她说这是外国游戏，名叫CHIUKE，就是"监狱与手铐"。

　　直到现在我才知道这是什么游戏——她说的CHIUKE，肯定就是CHECKERS西洋跳棋。她把纸牌错落有致地放在地板上，解释给我听，不同的颜⾊代表为不同的军阀作战的人，都想竭力抓住对方，但她解释得多了以后，我那小脑袋反而给搞糊涂了。当然，我那时还不知道怎么说糊涂这个词，所以我只能抱怨说，我饿了。

　　我可以在我⺟亲面前抱怨，也可以对她发命令。她待我不严厉，不像有些⺟亲那样。说不定她对我比我对你更温和些。是的，你想得到吗？无论什么，只要我想要，我总能够得到，从来没想过我还要用另外的东西作回报。你瞧，虽然我和我⺟亲只相处了很短的一段时间，但我从她那儿学到了这种建立在真诚基础上的温情。

　　在我说我饿了的那天，我早已知道我⺟亲有一盒英国饼⼲，就蔵在她⾼⾼的梳妆台的上头。她把饼⼲盒拿了下来，这是她最喜

吃的饼⼲，也是我最喜

的——吃起来不是太甜，也不是太软。我⺟亲有好多好东西，都是从不同的‮家国‬买来的。她喜

英国的饼⼲，当然，她也喜

英式的家具、意大利的汽车、法国的手套和鞋子、⽩俄的浓汤和忧伤的情歌、‮国美‬的爵士乐和汉密尔顿的手表。⽔果可以是任何一个‮家国‬的，另外所有的东西都必须是‮国中‬的，要不就是"没有道理"。

　　我⽗亲开了好几家织布厂，有一次一位外国客户送给我⺟亲一瓶法国香⽔。她微笑着对那个男人说，她很荣幸地接受一个重要的大客户送的这么雅致的礼物。如果你认识我⺟亲，你就会知道，她其实不喜

那男人，这从她对那个人的称呼中就可以看出来，"一个重要的大客户"。

　　后来，她就打开香⽔瓶，让我闻一下。她说它闻起来有股尿味，我也觉得有一点。"这些外国佬⼲吗要花大钱把这种臭东西往自己⾝上洒？"我⺟亲说，"⼲吗不经常洗‮澡洗‬？真是没道理好讲。"她把香⽔全倒在她房间的马桶里，然后把圆圆的⽔晶瓶给了我。瓶子是深蓝⾊的，我把它举起来⾼过窗台，摇一摇，光线就満屋子

晃。

　　那天早上我就一面吃着英国饼⼲，一面玩法国香⽔瓶；我能听、到早上的声音，是我⺟亲教我怎样听的。她老是竖起耳朵倾听每一个声音，然后教我怎么辨别它的重要

。如果那声音重要，她的耳朵就会竖起来，如果不重要，她就回头⼲她正在⼲的事。我也照她的样子做。

　　我们听见佣人们上上下下在走廊里走动，嘴上小声咕咬着，端马桶，倒马桶。还听见有人在楼梯上拖箱子，另外有人在低声嚷着"怎么回事，发神经了？"屋外，有人把一大盆⽔从⾼⾼的窗口倒下来，顿时在后院溅得四处是⽔——哗！——那声音就像热油在煎炸一般。过了好一阵子，我们终于听到了筷子敲在碗边上"叮叮叮"的声音，说明佣人们正在把早饭送到每个房间里去。

　　每天早上，我们通常听到的就是这些声音。但那天早上，我⺟亲好像对所有声音都很留意，她竖起了耳朵，我也同样——但我心里还有一个疑团没‮开解‬——她有没有听到她想听的声音，她心里感到的是失望，还是放心。

　　我还没吃完饭，我⺟亲就匆匆离开了房间；她去了很久，虽然也许只有几分钟，可你知道，对小孩子来说，一分钟和一小时没什么两样，他们都会变得不耐烦。你也是这样。

　　我觉得再也等不下去了，就打开了房门，偷偷地朝外张望，一直望到走廊的尽头。我看到我⺟亲和我⽗亲就站在那儿，正在用刺耳的声音争吵着。

　　"这件事用不着你来

心，"我⽗亲严厉地说道，"不要再提了。"

　　"我已经开了口，"我⺟亲说得很快，"话已经说出去了。"

　　我看到他们争吵已经不是第一次了。我⺟亲可不像我⽗亲的另外几个太太，她们一个个都假惺惺的，装得比别人更⾼兴，好像在争夺一个大奖品似的。

　　我⺟亲的态度是真诚的。当然，她能做到温柔，但她更看重诚实和开朗。大家都说，这是她的缺点。她要是生气，就会把一切都说出去，然后招来一连串⿇烦。

　　所以这天早上，当我听到⺟亲和⽗亲又吵起来的时候，心里真是害怕极了。他们虽然没有大喊大叫，但我看得出，双方都很生气。我⽗亲的嗓音使我想赶紧关上门，躲起来，而我⺟亲的嗓音——很难

据一个小姑娘的感觉来形容它——我只能说，它听起来很刺耳，就像一块好布被撕破了，再也没法把它

好。

　　我⽗亲转⾝走开了。然后我听到我⺟亲说，"第二个二姨太"，好像这几个字是咒语似的。我⽗亲没有回过头来，只说了一句，"这事已经定了，你变不了了。""你以为我变不了吗？"我⺟亲冲着我⽗亲的后影说。

　　当时我不知道"第二个二姨太"这几个字是什么意思，只知道这些字很不好，曾有人用这个字眼来骂我⺟亲，这个字眼总要使我⺟亲在镜子前坐好几个钟头，骂那个盯住她看的第二个二姨太。

　　最后我⺟亲转过头来了，她脸上浮现出一种奇怪的笑容，是我以前从未见过的。她刚看到我，我马上小声抱怨说，"还饿"。

　　"来吧，来吧。"她温和地说。然后她的笑容又变成了我

悉的那种，但我还在寻思，她那么生气⼲吗还笑呢？

　　回到房间后，她叫我穿上⾐服。"要穿好的那套。"她说，"我们要出去。"

　　"另外还有谁呢？"

　　"就我们俩。"她说。这可有点不寻常。但我没问她，我很⾼兴有这样难得的机会。然后她花了很长时间作准备，我在一旁瞧着。我者喜

看我⺟亲打扮，她套上一件西式服装，走到镜子跟前照一照，然后又脫下，换上一件中式的，又脫下，再换一件中式服装，皱皱眉头。最后，在换了好多次以后，她还是挑中了第一件，就穿了这件，这是一件翡翠⾊的短袖衫，配有长及脚踝的柔软的直褶裙。

　　我等她把我抱起来，这样我们终于可以离开了。

　　但她没有这么做，而是拍拍我的头说，"syinke，你已经长大了。"她总是叫我syinke，这两个字的意思是"心和肝"，肝是⾝体中最像心脏的东西，英语读起来非常拗口，不那么好听，但是在中文里，心肝的发音很美，⺟亲要是很爱她们的子女，就会这么叫，我也经常这样叫你。你明⽩吗？

　　"心肝，"我⺟亲说，"今天我要教你重要的秘密，但是首先你得学会自己走路。"我还没来得及哭出来或抱怨，她已经拔脚走在我前面了。"走吧，走吧。"说话的口气好像前面有什么好东西在等着我们。我赶紧跟在她后面，就这样，我们出了大门，坐上了一辆新式的三轮车，这种车子穿街过巷比⻩包车可快多了。

　　当时正是初夏，早晨还有点凉。但一到了下午，就热得蒸笼似的。离开我们住的屋子一段路后，我听到了各种各样的声音：街头小贩的叫卖声、咯吱咯吱的手推车声、汽车喇叭的鸣叫声，还有那么多钅郞头的敲击声——到处都可以看到老房子被推倒、新房子拔地而起的景象。听着这一切声音，我真是快活极了！我⺟亲也很快活，好像变了一个人，她不停地笑着，闹着，指点着，快活地叫喊着，就像普通人那样。

　　"心肝，快瞧！"那是一家商店的橱窗，里面陈列着小牛⽪制的女士手套。我们走下三轮车，去看橱窗。"那么多纤手在空气中向顾客招手呢。"我⺟亲说。我也把我的手弄成蛇的样子‮动扭‬起来，于是两人哈哈大笑。我们又上了三轮车。

　　"瞧！"过了一会儿，我喊道。一个男人嘴里吐出一条长长的面糊落进一个正在沸腾的锅子里。我很骄傲能发现有趣的东西指点给我⺟亲看。"他看上去像条鱼，"我说，"一条在噴⽔的鱼！"我从三轮车上站起来说。那面团变成一条条软绵绵的线。

　　"他在用他的嘴做烹饪工具。"我⺟亲解释给我听。

　　那天，我们一路上看到了许许多多有趣的东西，好像我⺟亲有意要让我张开眼睛伸长耳朵，记住所有的一切。但也许，这不过是我现在的想象让我想到了这一点；也许她并没有这样的意图；也许，我们

本就没有看到我刚才所说的那些东西；也许我们

本就没去过我记忆中去过的所有地方，因为我们怎么可能在一天中⼲那么多事情？但我记得的就是这样，甚至还要多。

　　那天，我们走遍了这个世界上所有卖好东西的地方。在浙江路，她说那儿有最好的法国⽪鞋，但她一双也没买。在城隍庙，她说那儿卖一种珍珠粉制的非常漂亮的美容膏，她让我擦了一些在脸上，但结果也没买。在静安寺，她给我买了一份‮国美‬冰淇淋圣代，她自己没吃，跟我说"太粘，太甜了"。在福州路，她说你可以买到各种各样的书，各种各样的报纸，无论是‮国中‬的还是外国的。她买了一些东西，一份报纸，但我记不清是什么报了，因为我那时还不识字。

　　然后我们来到了小东门，最好的海鲜货摊全都摆在那儿。她说她要去尝一种她已经多年没吃的海鲜。这是一种很难得的小鱼，名叫娃娃鱼，因为它叫起来的声音就像娃娃一样——哇一哇！它的四肢都会划动。我们找到了这种鱼，我果真听到它大声喊叫的声音，它的四肢也在划动，正像我⺟亲说的那样。

　　"很久前我就爱吃这鱼，"她说道，"⾁又嫰又鲜，连它⾝上的鳞片都是那么软那么甜，就像刚生出来的嫰叶一样。可我现在想，吃这样的生物太‮忍残‬了，我已经没有胃口了。"

　　我留意着我⺟亲找到的所有地方所有东西。我记得当时我想，这是重要的，要留心听。要记住那么多

望，要找到那么多地方。我觉得我⺟亲在教我一个秘密——即时即刻満⾜各种愿望就是我的幸福所在。

　　那天下午，我们还去了戏院。外面已经很热了，太

‮辣火‬辣地照着，使人感到⾝子粘乎乎的。所以我很⾼兴我们能走进黑乎乎的戏院里。当然我想错了，我以为戏院里面会凉快些。上次我到这里来的时候肯定是冬天或舂天，但那天戏院里像个蒸笼，又问又热。我们进去的时候，电影已经开演了，讲的是一位金发姑娘的故事，有人在弹钢琴，声音刺耳嘈杂。

　　"我看不见，我看不见。"我对我⺟亲嚷道，不敢再向前迈一步。

　　"等一会儿就好了。"我⺟亲说。等我的眼睛慢慢习惯了黑暗后，我看到了一排排坐着的人，人人都在打扇子。我⺟亲数着座号"…六、七、八"。我对她从后面数起找八排倒并不在意，只对她数数儿感‮趣兴‬，因为我当时正在学数数儿。然后我们就从八排往中间揷进去，直到我⺟亲找到一个空位子。她低声叫另外一个人坐到旁边去，当时我还以为她在说"对不起"，后来才知道她在说别的。

　　以前我和我⺟亲看过许多活动的画片，全是无声的：查理·卓别林，那个大胖子，‮察警‬和消防车，牛仔骑马兜圈子。那天下午，演的是一个孤女在雪中卖火柴的故事，她冻得直哆嗦。坐在我前面的一个女人哭了，一面还直菗鼻子，可我觉得那女孩很幸运，在大热天能享受到凉快。我就这么想着，不知不觉就在黑乎乎的戏院里睡着了。

　　等我醒过来，灯已打亮了，我⺟亲正靠在旁边座位的男人⾝上，用一种严肃的声音跟他说悄悄话。我大吃一惊，她好像在于一件危险的事，跟一个陌生人说话。于是我小声嘀咕着，把我⺟亲往我⾝边拉了一下。那男人欠了欠⾝，朝我笑笑。他不太老，看上去很有风度；他的⽪肤很⽩很光，不像那些整天在外面⼲活的人的脸，但他⾝上穿的却是一件很普通的农村里的大褂，是平常的蓝颜⾊，不过很⼲净。我⺟亲向他道了谢，然后我们就站起来走了。

　　回家路上，我又睡着了，我的‮奋兴‬劲全没了。我只醒来过一次——车子猛地一颠把我惊醒了，三轮车夫正在骂路上一辆慢呑呑的手推车。我的脸靠在我⺟亲的头发上，我发现自己正在看她头发的颜⾊。她的头发颜⾊看上去和我的不一样，和我们家里另外女人的头发，甚至和我见过的所有人的头发都不一样，既不是黑褐⾊的也不是褐黑⾊的，反正不能用黑来形容。

　　对我⺟亲头发的颜⾊你只能感觉，不能看，看是看不出的——那是一种非常非常深的黑，黑得像深井里的⽔那样闪着银光。她的发髻上盘进了两

⽩发，就像石子丢进⽔里形成的波纹。但用这些词来形容我⺟亲的头发还远远不够。

　　我还记得那天晚上发生的几件事情。⽩天我已经很累了，我们在房间里随便吃了一点，然后我⺟亲教了我一种绣花针法，她说是她自己发明的。我学得很笨，但她没有批评我。不只一次了，她总是夸我做的一切。然后在帮我脫⾐上

的时候，她又给我上了一课，怎样数手指头和脚指头。"要不然，你每天早上醒来怎么知道还有同样多的手指头和脚指头呢？"她说道，"…六、七、八、九、十。"

　　你瞧，我⺟亲多有教养，多聪明啊！她总能找到我必须学的理由。有一次她跟我说过，她曾经想当一名教师，就像那位教过她的传教士那样。

　　然后她坐在自己梳妆桌前的凳子上，我看她脫掉⾐服，除下她的金手镯和翡翠耳环。她从镜子里发现我在瞧她，就回过头来，又重新戴上耳环。

　　"总有一天，这些东西都是你的。"她用沙哑的嗓子说。我点点头。

　　"还有这个。"她拍拍她的首饰盒。我又点点头。

　　"你戴上这些东西以后，大家就觉得你的话更值钱。"我又点了一下头。

　　"但你可不能这么想，决不。"她说道。我马上摇‮头摇‬。

　　她上了我们俩一起睡的

，把我的头发抚抚平。我抬头望着她的脸，她就给我唱了一支短歌——是讲一只小老鼠偷灯油的故事。你还记得吗？我也经常给你唱这支歌的。那天晚上，我还没听完这支歌就呼呼睡着了。

　　我梦见了我⽩天见过的所有东西：一条鱼在一只小老鼠嘴里哇哇哭着，唱一支歌；一个金发的姑娘想买那双法国⽪鞋；我用手指绕着我⺟亲的头发，忽然发现那

本不是头发，而是绣花和珠宝；我⺟亲坐在梳妆桌旁，正在梳头，她对着镜子喊："第二个二姨太！第二个二姨太！"也许最后这部分不是梦。

　　第二天早晨，我醒来时，发现我⺟亲不在屋里。我以为她像往常一样，趿着拖鞋，悄悄起了

，到楼下去了。我打开门，朝外望望，只看到佣人们把马桶拎出房间去。我回到房间，坐下等她回来。然后传来了"叮叮叮"的声音，女佣端着两碗热气腾腾的"鲜⾖浆"进来了。你知道，就是周末我们在清泉阁吃到的那种咸味的像牛

一样的汤，上一次克利奥自己喝了満満一大碗，一点都没溅出来。

　　但无论如何，那天早上，我一点都不想喝⾖浆。"我妈妈——她到哪去了呢？"我问。

　　女佣没有回答我，只是在房间里四下张望了一下，一脸茫然。然后把碗放在桌子上。

　　"快喝吧。别让它凉了。"她说完，匆匆走出了房间。我等着等着，等到我的那一碗都凉了。我实在等得不耐烦了，就开始哭起来，但只是小声地哭。我哭得喉咙哽住了，我要等到我⺟亲回来，才可以停止。我要哭着告诉她，我等了她多久。我决定，等她一回来我就指着我的那碗凉⾖浆给她看。我会向她要些英国饼⼲，至少要三块，我才会重新⾼兴起来。我又等了好一会儿，我

碗边，把碗边弄得一塌糊涂。我站在一把椅子上，自己把那个饼⼲盒取下来了。可她还没回来。

　　女佣又回来了，把碗端走了。她瞧瞧我弄得一塌糊涂的样子，打量了一下房间。"瞧你都⼲了些什么！"她说了我一句，然后匆匆走了。她一关上门，我就把它打开。我看见佣人在跟管家说话，她们俩冲下楼梯，我赶紧跑到楼梯口，看她们下去。然后我听见楼下传来很大的声音，很多脚步声，门开进开出的。我见到

，我的祖⺟慢呑呑地走上楼梯来，旁边跟着一个佣人，正在很快地跟她说着话。

可不是那种拍拍我的头，说我漂亮的祖⺟。她是这屋子里所有女人的总管。我是其中最小的小姑娘，她只有在要骂我的时候才会注意到我。我飞快地跑进房间，坐到

上，怕得要命。我知道，⿇烦来了。

　　她们一进门，我就哭了起来。"你⺟亲到哪儿去了？"

一遍又一遍地问我，"她什么时候走的？她随⾝带了哪些东西？是不是有人来接她的？"

　　一个一无所知的小姑娘又能说什么呢？我摇‮头摇‬，只是不停地哭。"她没有走！她还在这儿，就在这儿。"

　　突然，又一个人冲进了房间，我不记得是谁，因为我只注意到她手中拿的东西，那是我⺟亲的头发，是剪下来的，像一条马尾巴那样

着！我尖叫起来。我当然尖叫起来了，我觉得好像亲眼看到她的头被砍下来了，太可怕了！

　　现在我对那个时候的记忆已经非常模糊了，只记得每个人都很紧张，都在

头接耳。我⽗亲很生气，他来到我⺟亲的房间里，打开她的菗屉、大⾐橱、首饰盒，把一切全翻了个遍。他坐下来，一言不发，然后严厉地盯着我，好像是我做错了什么的缘故。

　　"她上哪去了？"他问道。我竭力想服从他，就猜给他听。我说浙江路，我说可能是城隍庙，我提到了小东门的鱼市，我说她还去过电影院。

　　我整整三天没有离开过房间，我坐在那儿，等我⺟亲。没有人告诉我我得等在那儿，但也没有人来把我带走。佣人给我送食物来的时候一句话也没说，我也没问她什么问题。

　　第四天，我自己一个人下了楼。我跟你讲过，我⺟亲老是抱着我満世界跑，所以我的腿从来就不強壮。那天，我的腿更加虚弱，但或许是因为我害怕会出什么事。

　　我跟你说，事情比我想象的还要糟。我看到门口挂着做丧事的横幅，不用问，我就知道是⼲什么用的。但我还是不敢相信，于是我走到一个为我们洗⾐服的姑娘⾝边，问她谁死了。那姑娘说，"你怎么还问这个！"我走到今天刚到的老阿婶⾝边，她说，"别再提这事了。"

　　或许是一星期后，或许还要早一些，我被送到崇明岛，与我⽗亲的弟弟和他的两个太太，老阿婶和新阿婶住一起。从‮海上‬坐汽船，沿⻩浦江北上到江口，再到这个岛，要两个钟头。我⽗亲一家原来是从这个岛的乡下出来的。从地图上看，这地方也许只不过是⽔中小小的一点，不留心的话几乎看不出。

　　总之，到的那天，由于汽船的一路颠簸，再加上心中悲伤，我的胃难受极了。我大哭大闹，哭得是那么伤心，以至老阿婶威胁说要把我的脸劈为两半。我喊道，"我要妈妈！我要和妈妈在一起！告诉她我在哪，她会来带我走的。"

　　这就是大婶婶告诉我的："嘘！你妈就安葬在这里，在这个岛上。"

　　今天你要是问我，我⺟亲到底出了事，我也说不清，只能把大家跟我说的话告诉你。这不是真的，只是些闲话。

　　可我知道，我⺟亲⼲下了一桩很丢脸的事，所以大家说她死了，要把她的丑事埋了。所以谁也没有在我⽗亲的面前提起她，所以他们要把我送走，免得我想念她。

　　但是，他们还是经常在背后说她的闲话，每个人都说——老阿婶、新阿婶、叔叔、还有他们的朋友，——在茶余饭后，在午睡的时候。好多年来，我⺟亲就成为他们取笑的对象，传说的材料，可怕的秘闻和风流韵事的谈资，就像掘开她的坟墓，然后把她往里推，再在她的坟上扔更多的烂泥。你想，一个小姑娘亲耳听见别人对她的⺟亲说东道西，她心里的滋味会怎样呢？

　　他们说的话我全听到了，我心里真是难受极了，可我又不能把耳朵塞起来。我想弄清楚我⺟亲究竟是怎么离开的，为什么从来不把原因告诉我。

　　这样一来，我⺟亲就成了一个谜，每一句风言风语都在我小脑袋里引出一个问题。要是她真的死了，为什么他们不给她举行葬礼？要是她还活着，为什么她不回来把我接走？要是她逃走了，那么她又逃到哪去了呢？

　　有时候我竭力想把我听到的所有风言风语凑在一起，凑成一个完整的故事。但是每一部分都和后一部分互相矛盾，到头来，没有一部分站得住脚。

　　于是我就把我所知道的我⺟亲的事情，不管好好坏坏，全都重新回顾了一遍。我想找出她这辈子为什么会走这条路而不走那条路的一切理由。以下就是我的想法，我的⺟亲为什么会成为我⽗亲的第二房姨太太，后来她又为什么要离家出走。

　　我⺟亲不是‮国美‬人想象中的那种‮国中‬姑娘，

着小脚，说话文文气气，走路一步一摇的。我⺟亲是个摩登姑娘，当时‮海上‬有不少这样的姑娘。她们不是农民出⾝。我⺟亲八岁时就放了脚，有人就说难怪她跑得这么野。

　　她出生在‮海上‬一个有教养的有钱人家里。她⽗亲是宁波人，⺟亲是苏州人，她是他们的独养女儿。苏州的女人说话很软，很动听。连‮海上‬人也会告诉你，苏州话最好听。而宁波人呢，特别会做生意，他们卖了一个好价钱后，还要跟你争论不休。所以你瞧，我⺟亲生下来就已经兼有了这两种互不相容的

格。

　　我以为我⺟亲是那种古典型的美人，就是其他姑娘在小说中读到过，哭泣过，很希望小说写的就是她们自己的那种美人。我⺟亲给我念过一个故事，讲的是一个很漂亮但又很孤独的姑娘，有一天，她朝池塘里看，以为她终于找到了一个不妒忌她的朋友，她不知道，那张亮闪闪的向她报以微笑的脸，就是她自己的倒影。念到故事的结尾，我⺟亲叹道。"真荒唐！竟有这样的姑娘，连自己的倒影在看自己都不知道！"

　　无论如何，我⺟亲是不用到池塘去看倒影的，她有镜子，每天晚上，她都从镜子里看自己。所以，如果要我说实话，我就不得不说，我⺟亲是很为自己的脸蛋感到骄傲的，甚至可能还有那么一点点虚荣。

　　当然，她有理由骄傲。她的⽪肤闪着⽩⽟一般的光泽，或许，颜⾊有点像夏天的桃子。或许，古典小说中所有用来形容女

美的词都可以用在我⺟亲⾝上：她们的嗓音像琴弦般动听，她们的⽪肤像洁⽩的美⽟，她们的举止像静静的流⽔。这些小说为什么总是喜

用这种方式来形容女人，使我们相信只有这样才是美的？

　　或许，我⺟亲

本就不漂亮，只不过是我相信她漂亮罢了。可我转念又想，为什么我⽗亲要娶她？他可是个大人物。他已经有了各⾊各样的姨太太。那个时代，娶两房、三房、四房姨太太没别的理由，无非是利用女人的漂亮加強男人的名声地位罢了。所以我认为我⺟亲肯定是很漂亮的。这不光是那些坏的古典小说使我有这种想法的，还有一个原因使她非如此漂亮不可。

　　我⺟亲不但漂亮，人也长得聪明能⼲，脑子转得快。我已经提起过她很有教养。她进了‮海上‬的一所教会学校，当时第一所允许女子⼊学的学校，这是因为她的⽗亲，我的外公，本人也是很有教养的。他是一个有学问的‮员官‬，是负责改⾰对外事务，或诸如此类重要事务的一个机构的负责人。不管怎么说，那个时代很多当官的都把他们的女儿送出去接受教育。这是那个时代的思想——让子女受点教育，证明你的思想不太封建。但是外公不愿送她到法国、英国，或‮国美‬去，那时有些家庭这么做是为了证明他们是多么有钱。所有这些姑娘回来时，头发都剪短了，脸也晒黑了，那是由于在太

底下打网球的缘故。难道送个女儿出去读书，只是为了让她变个他不喜

的人回来？所以在1897年，‮海上‬开办第一所女子教会学校，我外公就送我⺟亲去了那儿。

　　我听说我⺟亲还在那所学校里学了英语，但我从来没听她说过一个英语单词，除了"饼⼲"以外。新阿婶也进了同一所教会学校，她说，我⺟亲不是一个好‮生学‬，或许我也差不多；她说我⺟亲天

好斗，或许我也差不多；她说我⺟亲很任

，或许我也差不多。

　　新阿婶说，有一次，学校做祈祷的时候，一个老修女放了一个响庇——当然不是故意的——我⺟亲哈哈大笑起来，说，"上帝也听到了！"

　　"我不明⽩修女们⼲吗都那么喜

她，"新阿婶跟我说，"她们告诉她，'我们为你祈祷得可厉害了，小东西。如果你是一位基督徒，死后就可以上天堂了。'你⺟亲个

是那么強，她说，'我要是死了，也不上天堂里的外国租界。'你猜那些修女怎么着？她们全都笑了——仅此而已。"

　　新阿婶对我⺟亲妒忌得要命。她老说，"我不像你⺟亲那么放肆，可修女们⼲吗不为我祈祷得厉害些呢？"

　　老阿婶没有进过这种学校，实际上她

本就没上过学。她出生在一个封建家庭，受的是非常传统的教育：姑娘家的眼睛决不是用来读书的，而是用来做针线的；姑娘家的耳朵决不是用来听各种意见的，而是用来听命令的；姑娘家的嘴

应该很小，不轻易启齿，只在表示喜

或请求同意时才开一下口。所有这些封建思想反而会使老阿婶对什么事都要议论一番。

　　"她读洋书也是个⽑病，"老阿婶老是说，"他们把洋人的想法塞进一个‮国中‬人的脑袋瓜里，把一切都搅

了。吃洋人的东西也一样，肚⽪反胃了，脑袋瓜也反了。那些洋人教书先生想把乾坤颠倒了，说什么孔夫子不好，耶稣好！说什么姑娘家也能当教书先生，姑娘家不一定要嫁人。他们⼲吗教这些？还不是叫你脑袋瓜翻个个儿！所以她才会有⿇烦。"然后老阿婶又警告我，"雯雯啊，不要大听教书先生的话。瞧你娘都⼲了些什么。"

　　要是你问我，那么我说，我⺟亲之所以出事不是由于她受的教育不好，而是她的命不好。她受的教育使她对事情总抱有不幸的想法——不管她怎么改变她的生活，她也无法改变她周围的世界。

　　叔叔常说，要是我⺟亲不是一个独养女儿，这种事情兴许就不会发生。所有那种应该生在男孩子⾝上的任

、固执都生在了她⾝上。更糟的是，她⽗⺟让她待在家里，使这种

格变得越来越強烈。在她快満二十二岁的时候，他们觉得他们可以等着，为独生女儿招个丈夫。

　　这事还没办妥，⾰命爆发了，清‮府政‬被推翻了，那是在1911年，我⺟亲正好二十一岁。再也没有清朝‮府政‬了，外公也丢了他学者一‮员官‬的位置。

　　我外公是在吃午饭的时候，从一个佣人口中听到这个坏消息的。当时他口中正嚼着一块蒸蹄筋，突然我外公像野兽一样大叫起来，然后咬下了自己的半条⾆头。兴许他是先咬了自己的⾆头，然后再大叫的。不管怎么说，他马上朝后一仰，连椅子带人摔倒在地上。就这么一跤，我⺟亲的家道一落千丈，因为人人都说外公是眼看清朝末⽇已到，心中悲痛不已而‮杀自‬的。

　　于是我⺟亲的⺟亲，我的外婆，就成了一个寡妇，不再那么富有了。她不想急着把女儿嫁出去，以便老来有女儿照顾。这就是孔夫子说的老有所养。我不明⽩⼲吗大家都说孔夫子怎么好，怎么聪明，他叫每个人瞧不起另外的人，而女人是在最下面一层！

　　不管怎么说，我⺟亲已经二十一了，而她受的教育又是和孔夫子的思想背道而驰的。也许她想嫁人，也许

本就不想。谁知道呢？不管怎么说，她想要自己做主。叔叔老是说，"就是因为她要自己做主，才惹出⿇烦来了。"

　　新阿婶不同意这种说法。真正的⿇烦，她说，是风流韵事，是我⺟亲想为爱情而嫁人的傻念头。她遇上了一个复旦大学的‮生学‬，一个记者。他比她大，大概有二十九岁了，他开始他的学业很迟了。我⺟亲当时已经二十六岁了。

　　这‮生学‬姓刘，是个马克思主义者，正是我外公痛恨的那种人。小婶婶说，他的底细她全知道。因为在我⺟亲离开后，小婶婶去找她的遗物，发现了一张报道那个姓刘的⾰命者的报纸。小婶婶说，肯定就是我⺟亲所爱的那个大‮生学‬，要不，我⺟亲⼲吗把那篇文章蔵起来？

　　新阿婶说，那篇报道写得很糟糕，是一篇宣扬一时冲动的英雄故事，所以兴许只讲了一点点实情，其余部分就像冷饭上加了许多开⽔。不管怎么说，故事就是这么写的，像一个老掉牙的⾰命故事，又很有点罗曼蒂克的味道。

　　刘的老家是山东，在‮海上‬的北面，是个盛产一切美味的海鲜的地方。他是个渔民的儿子，所以他对生活的全部指望就是继承⽗业，每天⼲⼲补渔网的耝活。他没钱读书，也没法改变他的生活。事实上，这就是大家都在过的那种生活，当然除了学者、洋人和贪官污吏以外。但有一天，一个马克思主义者来到他跟前，给他看一张纸。

　　"同志，你能给我念念这个吗？"那个拿纸的男人说。刘回答道："对不起，我生来就是个傻瓜。"

　　然后那人就说，"同志，要是我在十天內教会你念这张纸，和另外你想念的一切，你说怎么样？你来开个会就知道了。"这个好人告诉刘一种新方法，怎样教工人和农民从奴役中解放出来，这种方法叫"十天学会一千字法"。

　　在那次会上，那些马克思主义者还告诉刘，一个人只要用功，一天就能学会读写一百个字，十天就能学会读写一千个字。这样他马上就能掌握文化知识，能念一般的报纸上的新闻，能写信，做生意，把自己从悲惨的生活中解放出来。

　　当他们邀请刘参加识字班时，刘回答说，"我命不好，就肯下苦功。"

　　于是刘就用功学习，改变了他的命运。但是他学会读写一千个字还不停下来，还是继续用功，他的毅力就有这么強。他学了两千、四千，然后又到了一万。终于，他通过了大学⼊学‮试考‬，进了复旦大学。他庆幸自己已经能够改变自己的生活，于是发誓总有一天他要写工农大众的艰辛，要做他们的代言人，要讲述他们的故事，要告诉他们，通过⾰命的思想，他们能够改变自己的命运。

　　所以现在你就明⽩，新阿婶⼲吗说我⺟亲为了风流韵事而毁了自己的生活。我⺟亲怎么会不爱上这么一个男人呢？

　　我觉得刘这个人肯定长得很帅。说不定他就具备我⺟亲赞美她自己的那种风度：大眼睛、光⽪肤、小嘴巴、脸不胖也不瘦、头发乌黑油亮。他的思想肯定很现代很开放，因为他没有征得我⺟亲的允许，也没有通过媒人的介绍，就向她提出了求婚。我⺟亲当时肯定‮奋兴‬极了——一个⾰命的婚姻！她马上就答应了，然后就回家把这事告诉了她⺟亲。

　　外婆冲我⺟亲吼道，"你怎么能⼲这种事！你怎么能答应那个男人！只有‮家国‬没了皇帝才会发生这种无法无天的事！"

　　当时我⺟亲就威胁说，要是不答应她嫁给刘，她就呑金‮杀自‬。实际上，那天中午，她已经绞掉了她的半只金手镯。她举起来给她⺟亲看，表明她不是吓唬吓唬人的，她说话是算数的。"半只金手镯哩！"新阿婶每讲到这儿，总是要加一句，"瞧她这个人好不厉害。"

　　当然结果我⺟亲没有呑下金手镯，要不，她早就死了。她只不过是假装要呑下去，她在嘴

上画了一滴金⽔，然后就躺在了

上，非常安静。这时，外婆正跪在家族的神像前，在她死去的丈夫的灵位前祈祷。她请求宽恕，因为她引导她的女儿到这么坏的结局。就在这么祈祷的时候，外婆好像觉得听到了她丈夫的亡灵说，"去看看我的老朋友江少炎吧。"

　　于是外婆就去了。她把我⺟亲的事都讲给江听了，她变得怎么怎么坏啦，她威胁说要‮杀自‬啦——这都是因为狂热地爱上了一个⾰命

！她问外公的这位老朋友，她该怎么办。

　　那天下午，外婆和江少炎达成了一个协议，江同意将他亡友的这位坏女儿收为二房。

　　每当我回忆起这段往事，我心里总要想，外婆⼲吗不反对呢？她⼲吗不对那个姓江的说，"二房？⼲吗不让她当正房？"毕竟，正房已经死了呀。

　　但说不定外婆觉得她的大问题已经解决，够⾼兴的了。不管怎么说，她什么都答应下来了。这样，江就得到了一个漂亮女人做他的二姨太——不是当过佣人的姑娘，也不是出⾝下层的姑娘，而是一位出自书香门第的、受过良好教育的姑娘。

　　第二天，我⺟亲见到了那份契约。她跑到刘那儿，问他该怎么办。也许他们接吻了，也许他们流泪了，我一向认为我⺟亲是非常浪漫的。

　　然后刘说了，"你一定要坚持到底，只有这样才能结束这桩封建包办婚姻。"然后他给她讲了一个⾰命

殉情的故事。

　　她是一个年轻的农村姑娘，长得非常漂亮，也是⽗⺟硬要她嫁给一个她

本不认识的老头。她对家里人说，"我想自己挑丈夫，要不我就不嫁人。"她⽗亲很生气，就把她锁在一间猪棚里。她每天都大喊，她决不嫁给那个老头。她就这么喊，一直喊到举行婚礼的那一天。当她从猪棚里出来的时候，她已经安静下来了，浑⾝是污泥，你可以想象得到。

　　她⺟亲和舅舅们给她清洗打扮，然后把她塞进花轿里反锁起来。雇来的六个汉子抬着她走了好远的路，从她的村庄一直到那个老头住的另外一个村庄。花轿抬到时，许多人已经在准备结婚典礼了，敲锣打鼓，大摆宴席。他们笑呀，闹呀，祝福呀，然后打开花轿门

接新娘。

！

！

　　啊！——她已经死了，她用自己的头发做了一

绳子，系在花轿顶上，吊死了。

　　"所以你瞧，"刘对我⺟亲说，"你也一定要坚持到底——不仅仅是为了你自己的爱情，更是为了你的‮家国‬。"

　　我那可怜的⺟亲，她能想到的一切就是那姑娘用自己的头发上吊。她以为刘说，"你也一定要坚持到底"的意思就是要她也走同样的路。她回家以后，不知道她能不能坚強到与命运抗争，有没有勇气为爱情献⾝。两天后，她到了江家，做了江的二姨太。

　　是的，这就是我说的，她嫁给了那个姓江的，他就是我的⽗亲，你的外公，在我出生前已经是个老头。

　　更糟的是，我⺟亲到了江家后，才发现已经有了三姨太、四姨太，甚至五姨太。佣人告诉她，大太太是得肺病死的，二姨太是‮杀自‬的。因为江没让她接替大太太的位置，于是大家都说我⺟亲是来顶替那个倒运的位置——顶替那个死去的二姨太的。

　　所以我⺟亲就这样成了第二个二姨太。尽管另外几个姨太太不想要我⺟亲的那个倒运的位置，她们还是妒忌她，使她由于地位较⾼一点而受‮磨折‬。她们经常这样取笑她，"哼，二姨太。老实说，你不过是第二个二姨太，只有她的一半权力。"

　　有时我想，我⺟亲最后实际上是被那些姨太太们赶走的。是她们使她的生活受尽‮磨折‬，她想要一碗稍稍特别一点的面条也要看⽩眼，她喜

法国⽪鞋也要受到嘲笑，她看报纸也要受到另眼看待，因为她们都是没文化的。她们妒忌她的头发，她的黑亮黑亮的头发——她们说我⽗亲之所以要娶她，就是因为看中了她的头发。

　　所以或许这就是她后来剪掉她的头发的原由。她把头发留给这些姨太太们让她们去抢。

　　但我后来又想：我⺟亲完全有能力对付这些姨太太。毕竟所有姨太太在家里除了成天发发牢

，为

⽑蒜⽪的事明争暗斗，还能⼲些什么呢？这几个姨太太我都认识，叫她们三妈、四妈、五妈。她们其实不算太坏，就拿三妈来说吧，她是典型的‮海上‬人脾气，喜

取笑那些自吹自擂的人，对什么都要指手画脚一番，结果弄得你不知道她到底喜

什么、讨厌什么。

　　所以说不定实情是这样的：我⺟亲跑出去，回到姓刘的⾝边了。当然她会这么⼲的，她打一开始就喜

他。她在电影院里碰到那个男人以后失踪的，说不定那个人就是刘。他们在商量怎么碰头，她怎么逃走，说不定她当时正在⼲这些事。

　　也许她在思考的时候也成了一个⾰命

。那天她把我带进城去，就是为了让我看看‮海上‬帝国主义的罪恶，把刘教她的那些东西再教给我——哪些东西太肮脏，太甜藌，太罕见，大悲哀了。这也就是她为什么要剪短头发的原因，她是要借此告诉我，她就像那个吊死在花轿里的姑娘，终于获得了自由。

　　但是后来我又想，要是她和那个姓刘的私奔了，那么她肯定还活着，她会为了我而回来的。我是她的心肝呀！她会到我的学校去看我，我上的就是她上过的那所学校。她会偷偷地坐小船到岛上来，躲在矮树丛后面。她会突然跳出来说，"我来带你回去，去见我的新丈夫。"

　　所以我又想，她肯定已经逃走了，因为她活在这个世界上实在太悲伤了。也许她发现刘也死了。她读了那张从福州路上买来的报纸，说不定她早就买了这张报纸。她读到了他被

杀的消息，他是在教更多的农民认字的时候被

杀的。许多⾰命

人就是这样被

杀的。突如其来的悲痛使她回想起他们很久前的爱情。当我在黑乎乎的电影院里睡着的时候，她想到了这些。她为她的失去的爱情而哭泣。在我们去买娃娃鱼的时候，她被一种內疚感庒倒了，她回想起她没有坚持住不吃娃娃鱼，没能坚持反对她那门没有爱情的婚事。在回家路上我在三轮车里睡着的时候，她为自己过着舒适的帝国主义的生活方式——这一切是刘所痛恨和反对的——而感到羞聇。那天晚上，当她在镜子里看到自己的时候，她恨透了自己，决定马上永远地洗净自己的聇辱。

　　于是，她剪下了自己的头发，明确表示她不会再回来了。她成了一个地下⾰命

人，她的上级命令她不要露面，她无条件地服从了——那就是她为什么不回来把我带走的原因。

　　但我转念又想：我⺟亲可不是那种能服从别人命令的人，她只服从她自己的內心。也许她是因为一意孤行而失踪的；也许是这么回事：她冲出大门，披头散发，不知往哪儿去。

　　有时我想我⺟亲剪掉头发可能出家当修女去了。正是她学校里的那些修女为我⺟亲祈祷，要她听从上帝的旨意。事情就是这样的，当了修女后，就不能随心所

了。

　　有时候我又觉得，是那个死去的二姨太在搞鬼，她很妒忌我⺟亲，是她的

魂回来把我⺟亲勾走了。

　　有时我又想，就像大家都在说的那样，她一下子病倒了，然后就在同一天夜里死了，现在她就埋在崇明岛上。

　　现在我都搞不清哪个故事是真的了，到底是什么原因使她离开的。这些故事全一样，都是真的，也都是假的。每个故事都是那么徘恻动人。我竭力想告诉自己，过去的已经过去了，无法挽回了，还是忘掉它吧。这就是我竭力想相信的。

　　可我不能这么想。我怎么忘得掉我⺟亲头发的颜⾊呢？我怎么能不希望再见到它呢？

　　当然在我心中，我知道她永远不会回来了。但我仍在思念她。我这辈子不知想了她多少次，永远都会这样。

　　在我心中有个小房间，这个房间里有个小姑娘，还只有六岁。她总是在等着，一种刻骨铭心的希望，超越理

的希望，她相信，门随时都会飞开，她⺟亲一定会进来。小姑娘心中的痛苦顿时就会消失得无影无踪，因为现在她⺟亲正带着她飞举而上，翱翔在太空，

笑，喊叫，喊叫，

笑。"心肝，心肝！原来你在这里！"