公关部观察日记完整版,第18章不是朒写朒-阿奇小说网

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阿奇小说网 > 热门小说 > 公关部观察日记作者:程予浠	书号:58653 时间:2024/1/2 字数:2830
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原来有些好奇的心也随着风羽的绕圈转成了好笑，随着眼前这人的话跟着幽默的打庇。“就是一种好像眼睛浸泡着眼泪已久…好啦！就是一种忧伤。你受过伤所以想要防备一切、保护着柔软內心里的小予，但是并不成功啊！我第一眼就看出你的伤很深很痛的在那里。”风羽笑了几声，原本还想继续文诌诌的说下去。　　只是似乎也看出我有些不耐烦了。才换了个说法讲完他想说的话。我的笑容也随着风羽的话冻结消失，看了他温柔的双眼一会后才笑了出声，像听见什么大笑话似的放声失笑，拿起口袋里的菸叼了起来。　　低头平静了情绪后才灿烂的看向风羽自信的说：“再深再痛也是得过，过去的就是过去了。不管再痛也回不来了…更何况你怎么能这么确定我就是受过伤疼痛着呢？” 　　“你知道伤口清创吗？你可以跟我分享，讲完之后会好过一点的，我的怀抱可以让你依靠、我的膛可以装载你的眼泪，无论有多少。r单只是一时的堕落，并不会让伤口癒合！伤痕还是永远在那边…”风羽看着我不忍的说着。　　像是我真的需要他的拥抱才能站起来似的，我再也听不下去任何一句这样心疼我的话，如果他说的是真的，我的伤口很深…那他的温柔一定是一把盐，把我的心抹的更痛。　　“不！风羽，我的泪⽔已经流⼲了。不需要任何人帮我抹掉，因为已经流不出来了…更何况堕落也没什么不好啊、哪里不好了？”我阻止了他想继续说下去的想法，冷讽着眼前的男人笑的更是猖狂。我不需要任何温柔和安慰，我站得起来！　　愿赌要服输，输了就是输了再痛我也不会吭一声。“只是不忍心你如此而已…我说这些不是要讨你喜、不是要勾你的心！　　就单纯希望你别步我后尘。有些伤你不让它好，它就真的永远都不会好了，即使你不碰它只是放着不理，它也不会好的。”风羽难受的看着我像在指责我的冷漠。　　他的真诚教我想拒绝也难，可是我不需要也不能再多要这一些感情，就算我拥有的只是朋友的感情也会受伤的。　　“风羽，把你的不忍心收回去！把我当一个客人就好，什么都不要管，偶尔当个朋友就好。这些伤如果不会好那就永远不要好，让他存在我的生命里让我警惕也没什么不好的。”我不带任何感情的命令着。　　好似只有这样我才能狠下心拒绝风羽的担忧。我不想忘记、不想有一天想不起来那个男人的爱情，现在只要闭上眼我还能感受到那男人紧紧把我⼊怀里的感觉，他不曾离开我的生命、不曾爱过别人，他就是我的…只要这个伤永远不会好，我就能继续爱着他，永远不要忘记。　　“一直痛着真的好吗？”风羽看着我心疼的问着，那湛蓝的眼相映着我的脆弱，是的，我们两人的双眼是如此相似，一样拥有忘不了的人和忧伤。　　“这样就不会重蹈覆辙再爱一次了。我是个胆小鬼，风羽。明明勇敢过，却变胆小了。”“我真的觉得这样太不值得了。你值得真正的幸福，看着你这段时间，每次来都没有比较开心！　　胆小没关系但别拒绝让自己幸福的可能，如果说那个人真的出现了…”“真正的幸福是自己创造，不是别人给的！什么时候才知道那个人是对的？风羽，这世界上没有真爱。”看着风羽我认真的说着。　　如果这世界上真的有真爱那我相信一定是他，如果不是那世界上就不可能有真爱了。顾漫的《何以笙萧默》里有一句话：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。” 　　可是就算我不曾将就，努力寻找着那一个人，为何到最后还是成了将就呢？我真的不知道了…＊＊＊　　从公关部观察⽇记开始写以后，姐姐就成了我的忠实读者和这篇文章的编辑，事实上我的编辑另有其人，只是我始终不敢告诉她在准备研究所‮试考‬的这段期间我跑去沉醉的这些事情。　　除了责骂以外…我最怕的是她失望的眼神。姐姐是从我第一本连载小说就陪我到现在的人，事实上虽然在沉醉和程予浠这个笔名上只有显示我一个人，但事实上没有季妍暖就不会有程予浠的存在，在这个笔名之下还有沉醉的琐事，我几乎第一个会和姐姐共享，甚至让她替我出主意，毕竟姐姐长了我几岁。　　她看的角度一定比我广，所以在我说到迪这件事时她便希望我菗⾝别再去沉醉了，看着对话框我犹疑着。试图找许多藉口来合理我不想离开沉醉的原因，可是终究没有一个比我最不愿意面对的答案还要合理。　　我沉醉了。醉在这店里和迪的攻势里…蠢毙了。我打了几个字又一次删去，这样反反覆覆地做了几次，眼前的人是姐姐、季妍暖，比任何人都了解我的姐姐，正是如此我才更不想骗她。　　我不喜欺骗所有让我重视和喜的人，我在所有人眼里几乎是透明没有秘密的，如今除了姐姐知道这个秘密以外没有人知道，如果我连姐姐都要骗，就是自欺欺人了。妄想欺骗自己本没动心，更是愚蠢！　　“你知道你说不动我对吧？”我最后只能打出这几个字，连我自己都知道我想做的事情几乎没有人劝的了我。　　更何况是陪在我⾝边这么久的姐姐。我已经连续两天试图调回我烦的情绪，甚至用我最不愿意想起的疼痛去自己放下这样的心动。如果问我为什么是对迪心动，我觉得有一半是我太闲了。闲到能混公关还有多余的时间发舂。　　另一半就是他的‮实真‬和霸道完全昅引着我，虽然我很口是心非的不小心迁怒到读者⾝上说他有多么讨人厌。　　但我本无法否认他是如此致命的昅引我。“就是因为说不动所以才默默在看。”看着姐姐的字句我更想安慰她了。　　我不喜让我所爱的人失望，纵然我总是让他们失望极了。我真的试过自己不要再理会迪的事情，可是那些就像梦魇一样着我不放，教我想忘都难。　　“反正走一步算一步了。我说过‮试考‬后是我一定会菗⾝的，到时候我会回归写作，程予浠也就不存在了。”我看着最后一句陷⼊一种怅然，我一直害怕别人发现我是谁。　　但其实不管是我原来的笔名还是程予浠这个⾝分都是我，我到底在怕什么？姐姐也曾对前阵子陷⼊恐慌的我说过：“让读者知道你写这不会怎么样！　　起码你已经是换个笔名去写情文了。写情文这事爆开不会如何，顶多有读者知道你有写这类型的文，更何况你写情文的初衷是正向的，不是负向的，不是为了⾁而写⾁，而是为了表达某些事情而写出来的。” 　　“最坏也就是让读者知道你的望、你写这个东西、知道你⾊，但我不认为这最坏？毕竟任何人都是⾊的，只不过是不是隐还是明显的，原来的⾝份即使写到这种，也会轻描淡写写过去。　　或者简单叙述一下就带过去了，但程予浠是描写很仔细，很露骨，很搧情去描写出男女爱。”姐姐总是把我看的很好，觉得我能坚持写作到现在是非常不容易的事情，反观她到现在写了这么多年还是这样。

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